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September 28 回归回归 去年父亲去世，老家有非常繁琐的礼仪，很耗人精力的。但我所有的礼仪都照长辈吩咐做了，生怕错漏了什么，除了一项,他们叫我对父亲哭，我实在哭不出，连最后火化的时候，也没有眼泪。只有一个人坐飞机穿越蓝天时，想到父亲是不是在云那端，眼泪忍不住下来了。 少年时，每每看到道场什么的，心里很反感，心说：人都死了，做这么热闹有什么用。现在不会这么想了，需要我做什么，生怕不到位。老家有许多节，比如什么7月半送鸭子、8月半送月饼、还有送猪脚等等，都有讲究。小时候妈妈会叫我去送这些，烦得不行，感觉有些东西比如月饼，又不是好东西，大家送来送去，很假打，心里很抗拒。现在给妈妈电话，谈到这些节，姐姐们过来了，姑姑过来了，过些日子要给外婆送过去，心里就非常高兴，会一个劲说：这些一定要保持的，都是好的传统。 记得小时候过年很热闹，有唱戏、迎龙、迎神、吃甜酒等等，但我从小都不是一个习惯凑热闹的人，在别的小孩提着灯笼沿着河边兴高采烈游走，我一般都静静站在河对岸，看河那边灯火组成的长龙，很壮观，很好看。但我有点害怕龙头和狮面，一个人，会不敢看。所以从小到大，我动手能力都比较差，有时候显得比较弱智，于是几乎每个阶段都是被人照顾。 长大了，随着电视的普及，有一些年村里都不举办，或很少举办这些活动，当时也不觉得什么，因为这些从来没进到我心里去，我也不是很喜欢热闹。直到现在，和家人说起，内心里是那么希望过年时村里能多办些活动。现在的年轻人，眼睛里恐怕只有虚拟的网络，而忘了在我们世界里，有活生生的世俗生活。每每看到一种传统没被继承或将失传，心里总是不舒服的，虽然我不能做什么、改变什么，甚至我都不是非常喜欢，但我就是希望传统能够流传，大家能知道我们曾经拥有的。 记得年轻一些的时候，比如高中、大学，是有点愤青的，那年南斯拉夫使馆被炸，便在一件蓝色牛仔库写下：血债血还。搞得当时走过校园时，很多女生对我另眼相看。那时是崇拜鲁迅先生的，坚信文字是为人生、为社会。想当一名记者，揭露社会的丑恶，帮助弱小者。但现在，对中国的政治体制和社会结构，越来越不愤青，只觉得“中国国情”四字便可说明、解释一切，甚至觉得在中国现阶段，出现的都是合理的。对社会一些不公平、不公正现象，我不会说什么，比如托关系、走后门，就觉得没必要那么激动，因为首先问一下，自己是否就不会走后门、托关系？如果没有，很可能是没有那层关系而已。同时对中国传统儒家思想，虽然了解不多，但也渐渐部分认可，比如中庸，实在是放之四海皆真理的一个东东，和老马的辨证法一样，相当好用。 现在如果要写东西，一般不会象以前那样一副苦大愁深、忧国忧民、患得患失，语不惊人死不休，我愿意记录我的心情、足迹、家人、朋友，对于那些所谓“文治武功”，没多少兴趣。记得海子有一句诗“姐姐，今夜我不关心人类，我只关心你”，我有时好像明白这句话的意思。这个QQ号是研一时候申请的，那年我24岁吧，现在QQ资料显示我的年龄是32岁，8年过去，抗战都结束了，凡走过，必留下痕迹，不经意的许多地方，一一记录，无法更改。 这个国庆，犹豫了一下，还是决定回家，并立刻买了机票。记忆中，不知有多久没在家过中秋了，那一家人围在一张大月饼边，父亲拿起刀横平竖直划下，每人手上多了一瓣月饼，那时我那么娇气，会小气和姐姐比谁的月饼大，现在想起来，一种又酸又甜的感觉涌上心头。希望中秋那天，姐姐们都能过来吧，过个团圆的中秋节。 August 24 在家一日在家一日 不记得有多久没在家完整呆上一天，不是朝九晚五的上班，就是风尘扑扑的出差。昨天终于在家呆了一整天，原因是单位封路，进不去。尽管是抱着图纸、拷着资料回家，但无论如何，心里还是有种在家的喜悦。 早上起来，把要写洗的东西收拾出来，塞满洗衣机，然后收拾我散落各处的书、鞋柜上堆放的杂物、酒柜里杂七杂八的信件资料。一番收拾，感觉清爽多了。 去买了点菜，简简单单地做了两荤两素（有个荤菜是凉菜），中午叫楼上的同学两口子下来吃饭，大家看着这电视吃饭、喝酒、聊天，聊刘惜君被淘汰有点可惜，预测了下次谁会走。 下午家政过来做清洁，可能是很少看到我这个“老板”在家吧，为了表现一下，做得挺卖力，让我觉得比较受用，于是把上个月清洁费付了。然后躺在沙发上，静静欣赏一下光洁的地板、不染的茶几和整齐的摆设，心花怒放。 12点多了，忙完了白天和晚上该忙的事情，静静趟在飘窗上，隔着玻璃，看着平趟的嘉陵江、两岸悠远的灯火，听着莫文蔚略有点沙哑的歌，不知不觉睡着了。
July 26 又一个人走了又一个人走了 刚才给妈妈电话，听到那边声音很闹，妈妈说是四婆昨天上午去世了。因为妈妈还没吃饭，所以我们就没多聊就挂了。 四婆今年81岁，前面一个多月身体就已经很不好了，最近几天给妈妈电话，她都在四婆屋里，也许大家知道时日无多了。记忆中的四婆是个很慈祥的老人，信仰基督，对人很好。小时候听四婆讲过她一些往事，知道那一代人很苦，她是童养媳，而我四公的脾气非常火爆，家里的孩子又多，日子过得可想而知，她说那时吃上白米饭是最大心愿。最打击她的应该是我十几岁时，四公和她小儿子在一次火药爆炸中丧生（那火药就是他们家造的），那时印象中是四婆经常一个人在哭，所以我们都不敢怎么在院子里玩。 四婆不识字，但因为信仰基督教，要看圣经，所以我们一帮小孩子经常帮她看，告诉她是什么字。那是我第一次接触圣经吧，至今还能隐约记得一些话，比如：你只知道别人眼里有枕木，而忘了自己眼中有梁刺。因为脑袋被党教育坏了，所以我压根不相信什么上帝，于是凭着小屁孩的无知，我还和四婆理论这个世界上是没有上帝、没有天堂的，愿四婆原谅我的无知和幼稚，这世界是存在上帝和天堂，只要你心里有。 我上初中的时候，还给四婆说要给她写传记。今晚想起来，不由得有点伤感，我是永远不会写，也写不出了。每个人都有那多的故事，那故事是她一生的脚步，随着一个人的走，那些故事偶尔会在儿女的心里出现，然后就永远消失。 人生有七大苦，生、老、病、死、冤家会、求不得和正失去。佛家说：佛是屎橛子。万事万物其实都是简单的，回归到本真，都是自然的一部分，都没什么高、低之分，就象基督说的：来自尘土，回归尘土。佛家的境界是我们达不到的，我们真的不能把我们放到那么低的位置，因为我们是凡人，有许多的情，会思念、会珍惜、会后悔、会遗憾、会伤感、会哭泣，这也许就是我们痛苦但要存在下去的缘由吧。 父亲去世的时候，我和哥哥说过一句陶潜的诗：亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何足道，托体同山阿。今天再说一次。愿四婆身体回归尘土，灵魂走向天堂，在那里，没有世间的苦和难，只有不败的鲜花、永远的亲人。 四婆，一路走好。 June 11 走远走远
童年时
镇上很远
骑脚踏车
走得好长
少年时
县城很远
坐上汽车
走得好长
青年时
大学很远
坐上火车
走得好长
恋爱时
爱人很远
用我心灵
走得好长
而立时
父亲很远
用我遗憾
走得好长
回头时
故乡很远
用我命运
走得好长 May 19 人到中年人到中年 一直都是苗条的，突然发现有了小肚皮，于是有点小恐慌：难道是人到中年了？记得以前隐约有8小块腹肌，后来是6小块，现在是平板一块，将来会不会变成一坨呢，象袋鼠妈妈装个小袋鼠。 其实3月份还是姣好的身材，出了半个多月的差，没运动，作息有规律，吃得也还好，睡得还将就，于是就变成了“太平公主”，听说结婚会变胖，我还没结婚，结婚后会变成“啤酒将军”吗？看看那些“大肚男”，寒毛立起三千丈。 于是每晚做功课，“仰卧起坐”由30到40，40至50，但身材回不去了，每次抚摸平板一块、微微凸起的腹部，想到以后打球再也跑不快了，差点老泪纵横。速度一直是我引以为豪的东东，当年能在“篮坛”有一席之地，全靠它，失去了，还怎么混，真的“不生唏嘘”。 从来都以为自己会一直瘦下去，会一直跑得快，会一直显得年轻，看来不全这样。有个同事说：男人过了30就要靠保养了。说得我心惊肉跳，于是时不时照照镜子，观察一下皮肤，考虑是否要买点护肤品什么，抚弄一下头发，考虑是否要焗下油，简直成了自恋的女子。 不过确实应该注意身体，因为“人到中年”了，尽量多锻炼，也注意一下饮食，同时保持好的心态：认真工作，勤于思考，珍惜拥有，懂得感恩。 希望10年后的我，还是这样。 May 11 写在5.12一周年前写在5.12一周年前 后天是5.12了，相信每个中国人都不会忘记一年前这天。去年的5.12第二天，我去了成都的温江，看到寂静的夜，荒凉的街，凄冷的雨，我说雨是上帝的泪。晚上大家很少说话，看很晚的电视，梦见余震。 明天要去都江堰出差，一个因为5.12被大家更多记住的城市，我不知道我能看到什么。一年前，我很想去灾区看看，一方面是真心想能为灾区做点什么，另一方面，地震对每个学土木的，都有很大吸引力，因为在土木专业中，抗震是一个难题，同时也是最考验设计者的水平。当我们觉得自己专业不被重视的时候，会开玩笑说：来场地震就好。所以我们对地震的心理有点复杂，不愿有地震，但私心里也有点希望有的意愿。 去年因为重庆的事情比较多，没去成，一直觉得遗憾，也许这辈子不会有第二次这样的大地震，也希望不要有了，要不然，中国人真的太痛苦了。一年后，我要去了，想起去年出发的时候，心情不由有点沉重，希望灾区的人民，经过一年，一切都好好的。 最近关于5.12纪念活动很多，翻开所有的媒体，都在说这事，真希望能采取一种简单、平静的方式，不要那么喧嚣，不要那么张扬，不要去打搅别人，不要把自己打扮成好人，就静下来，愿在天国的人自在，幸存的人幸福。如果经济可以，就为灾区买点东西或捐点钱，或好好做工作，比空头的宣扬、演讲、展现等等要好得多。 May 06 喜欢喜欢 喜欢按部就班的生活，早上9点上班，晚上5点半下班，坐公交车或打车回家； 喜欢家里窗明几净，走在光洁如镜的地板上，心花怒放； 喜欢躺在沙发上，不动脑筋看电视，不知不觉睡着了； 喜欢突然的兴之所致，跳一下自创的舞，象个孩子一样； 喜欢在马桶上学习，是我一天中学习效率最高的时候； 喜欢一个人听音乐，看看窗外的万家灯火，有点独处的孤寂和不被人发现的欣喜； 喜欢就这样平静的生活:每天都能做点事，每天都能偷懒看NBA，每天都能挣到牛奶和面包的钱，每天都能安静入睡，每天都能想念亲人。 May 03 寂寞行者寂寞行者 晴朗的夜有风吹过 风中唱着忧伤的歌 在歌里迷失了自我 我们就是寂寞行者 象夜行的音乐虫子 行走在寂静的长河 每人一生都在寻找 寻找一个救赎拥抱 也许就此停留不动 也许永远都要奔跑 注：小小矫情一把，如鱼饮水，冷暖自知，附老狼的《音乐虫子》，偶尔也许能感触一下。 音乐虫子 清清淡淡的月光 April 25 心灵鸡汤心灵鸡汤 最近有比较多的朋友找我聊天，主要是内心方面的事情，感觉自己俨然成了“知心大姐”，尽管占去不少时间，部分打乱我的计划，但还是为之，因为能为别人做点事情，对我还是愿意的。 有时我在想，自己之所以经常成为倾诉对象，可能有两点原因：一是自己还比较面善，给你感觉比较可以信赖；二是我的理论水平还是有一点，表达能力也还可以，所以成就了我“知心大姐”的形象。我发现自己在这方面可能确实还是有点天赋，经过我”开导”，许多人对我说感觉心情好多了，眼前豁然开朗，简直打开了人生的另一扇窗。我不知道是不是恭维的话，反正听了还是高兴，让我觉得自己还是相当“有用”。但有时候我不知道该庆幸还是该悲哀，庆幸自己这么全面，还是悲哀自己这么不专业。我现在其实在努力，使自己在专业方面更好些，毕竟又不能真的当“知心大姐”，主要是没人给咨询费，想让自己和亲人过好点，还是要靠吃饭的家伙硬挺些，不能凭嘴皮子。 这篇小文，除了想说明自己有帮人解惑的长处，兼自夸一下外，另外想说明的是，在这个纷纷挠挠的社会，生存压力，人生发展，感情纠缠，使许多人都需要倾诉，有人倾听，有人解析，同时人的欲望和诱惑也在折磨人，使人的心灵营养不良，需要心灵鸡汤的补养。还是希望大家多些交流，多些沟通，多些心灵鸡汤，同时也希望大家多些开朗，多些乐观，多些积极，多些支点，毕竟生命这么短暂，就这么一次，不好好过，亏了。 April 18 无根的孩子无根的孩子 前段时间，去看一个九十多岁老人，脑血栓住院，老人的情景使我想起父亲，于是不敢在病房多呆。在外边看到老人的外孙女，和我同龄，哭得很伤心，她说从小是老人带大的，如果老人走了，就象把生命中的一部分带走了。 我能理解，也体会到。在老家，现在埋葬着我奶奶，爷爷，还有父亲。我从小也是奶奶和爷爷带大的，到能读书，是我父亲带着我，而如今他们都不在了。有时我不敢想象，如果我母亲也不在了，该怎么办呢？当回到没有老人的老家，一段一段的历史和记忆，象抽走的毛线，从我们身上抽走，再也回不来。也许以后我们都不会再回老家了。 所以要保护老人，保护老建筑，一旦老的东西都不在了，我们就变成了无根的孩子，找不到归宿，永远在漂泊。过年和哥哥规划以后老家的蓝图，一致意见是那栋老房子必须保留。当将来的一天，老人们都不在了，也许还能在老房子里找见很久以前的景象，那时家里人口最多，爷爷，奶奶，父母，哥哥，三个姐姐，加上我，共9个人，生活在一起，有点贫困，有点拥挤，有点热乎。 其实一个民族也一样，如果失去了所有老的东西，也会无根，也会找不到精神的归宿，漂泊而迷失。
April 12 一件小事所引起的一件小事所引起的 有个晚上，我从工地回来，去新华书店买书。不知道为什么，那晚心情比较烦，也许是在工地呆了比较久，比较累，也许是比较晚了，还没吃饭，也许是看到书那么贵，随便一本都好几大十，总之心情不是很好。 就在我看书的时候，有个小女孩走到我面前，手上拿着一些手工装饰品，还有一块小牌子，写着：残疾人自助，一个十元钱。我对她摇摇头，她是觉得我不相信她的身份，想掏出残疾证给我看，我有点不耐烦，就对她摆手。小女孩没再坚持，走了。 过了几分钟，就对自己刚才的行为愧疚而后悔，也许真的是一个自强自立的残疾人，鼓着很大勇气，来到你面前，可是你一句话都没说，一眼都没看，就彻底拒绝了。其实十块钱对自己真的那么重要吗，为什么要那么吝惜，一点点给别人快乐的机会。于是我决定买小女孩的东西，可是我找遍了整层楼，却找不到。 我草草买了本书，坐车回家。在靠窗的位置，看到外面的华灯灿烂，夜的城市，一朦胧而绚丽，只是心里无法释怀。是我们的不信任蒙蔽了我们的心，还是各种欲望污染了我们的心？ 决定从那以后，不再那么不相信人，不再那么吝惜，能够帮助别人一点，尽量去做。 前段时间，有个06级土木研究生得了尿毒症，师弟们帮忙筹款，在QQ群上知道这个事情后，通过师妹，匿名捐了很少的一点钱。就在捐完钱后的几天，和妈妈通话中，得知大姐夫所在的水泥厂快倒闭，大姐夫下岗了。而大姐夫要负担三个孩子的读书，全家的收入全靠他在水泥厂的2000左右收入。听了心里挺难过，可是我能象给那位生病的同学捐款一样，给我姐夫捐款吗？去年春节回家，因为二姐夫一直帮家里张罗事情，又一年没做事情，我就想给他一千块钱表示一下谢意，同时也希望他能暂时手头有点开销，但任我怎么说，他都不要。我能明白二姐夫的拒绝，因为我们是亲人，不能通过这种方式。 我无法帮忙我大姐夫，除了我现在手上没多少钱，更重要的是，我无法象对一个陌生人一样，随机而暂时付出我的一点心，之后我就能心安理得，不再为自己的麻木而难受。可是亲情，需要的是恒久，可我真的没能力。一想到这，就挺难过。记得我在高中给希望工程捐款时，被父亲知道了，父亲只说了一句：其实我们村里也有很多孩子交不起学费。那时这句话给我很大震动，现在父亲走了，我又想起这句话，心头一片痛，我知道他生前帮过我们村里的孩子。 我们能对陌生人献出一点心，可是我们在亲人面前，有时是那么苍白而无助，不应该的。当然，我能给大姐夫做一点，就是尽量照顾一下小郑的经济，使他能稍微少点负担，这也是我一直在做的，只是我觉得做的不够。 今年如果不出意外，我应该可以存些钱，这些钱其实可以帮忙一些人的，但自己有强烈买车的欲望，是一笔挺大的开销，其实买车不完全是交通的需要，更多的是自己的虚荣心，一方面是好些朋友都买了，另一方面明年是大学毕业十周年聚会，我有强烈的欲望，在同学面前“风光”一点。想想，自己就这么俗，这么幼稚而可笑，但我就是放不下。 可是无论如何，陌生人还是亲人，能够帮的，还是要帮，我打算一个月留1百出来，一年1200块，留给陌生人，为了自己的心，对亲人，尽量去做，希望能做到70%左右，自己真的不是无私的人，真的做不到100%，当然，母亲除外。
April 07 绽放绽放 明天又要出差了，可能要一个多星期吧，无来由有些苦楚，于是想到一个词：绽放。 也许是看到别人对大学生涯的纪念吧，于是挺羡慕学生，在那个年代里，好好绽放一次。想回到那个时代，当一个好学生，好好学习，好好看书，好好锻炼，认真而激情做好每一件事情，就是绽放。可是回得去吗，就算回去了，你能有那种心境吗？我只能苦笑的摇头。是想过回去读个博士，也许终有一天会去做，可是心境呢？我想确实难回去了。我觉得我现在象蒙着灰的炭火，闷闷地发着热，我想体会一下燃烧的感觉，象花一样绽放，因为生命就这一次。 我希望自己多些努力，好好做事，多多学习，厚厚积累，也许将来有一天，我也能象烟花一样，燃烧着绽放，哪怕从此就归于沉寂，消失在暗夜。 因为生命就这一次。 April 05 四月四月 一、四月.彩蝶 四月彩蝶飞， 田野曾相见。 白驹一过隙， 临川空牵念。 二、四月.彩衣 四月逛春城， 归来着彩衣。 衣旧人消褪， 临窗空牵念。 三、四月.彩绘 四月好风光， 彩绘一江山。 亲人少一面， 临行空牵念。
四月是忙碌的季节。
出了一个多礼拜的差，回到家，看到家里乱得很，于是心也有点乱。在外面挺认真工作，别人休息的时候，我几乎都在做事，一方面觉得要好好做事，多做点事情不会少了自己什么；另一方面觉得多学点东西对自己有好处。这次任务比较重，一个被撞得倾斜了将近半米的房子要进行加固，上面还有一个30米高、200多吨重的圆筒，我是第一个近距离去检测的人，不是没危险，也不是多敬业，只是觉得干这个的，总要有人去做这个事情。
因为工作环境是在水泥厂，噪声大，灰尘多，加上坍塌的是放生料的筒，因此散出来的粉末堆在地上有30公分高左右，如果一不小心踩上去，有种红军当年二万五千里长征过草地的感觉。因此在这样的环境工作，人的脾气会变得不太好，我虽然没怎么发脾气，但就是要讲粗话，觉得不太好，于是克制了一下。但人总要有发泄的地方，于是大家会在比较晚的时候出来吃夜宵，喝老酒，偶尔会唱下歌。发觉自己酒还是喝多了，于是话就比较多，言多必失，挺不好的，因此想这段时间戒下酒。
也许生活就是这样，总在不断调整自己吧，总是否定自己，偶尔肯定一下自己，慢慢前行。
March 27 治失眠的办法治失眠的办法 最近要申报点科研课题，于是当了一回学生，回学校查了几次资料，勉强看了些文献。书到用时方恨少，这话不知是哪位老人家说的，说得“咁咁”的，真是真理。看文献时，那些数学知识简直能把人给气死，什么概率论，模糊数学等等，看得头疼。于是狠狠心，把做硕士论文时买的关于模糊数学的书翻出来，打算睡觉之前看两眼。真不愧是模糊数学，我才看一眼，就开始模糊，看两眼开始睡觉了。无意中让我找到治失眠的办法，真是人生何处无学问，柳暗花明又一村。也许我该申请一下专利了，说不定还可以由此发家致富，过上有钱人般“咁咁”的生活。 March 20 幸福缺失幸福缺失 晚上青山过来，大家一起吃饭，3个人，点了6两饺子，两个热菜，四个凉菜，3瓶啤酒，结果酒没喝完，饺子和菜也没吃完，于是回想在学校的时候，那么能吃，能喝，但现在好像不行了，不服岁月不行。和青山在回我家的路上，我们讨论了幸福感的问题，那时在学校，打一场球，能出去吃顿饭，喝点酒，真的幸福。但现在已经找不到那种感觉了。幸福真的是在缺失，在中国，人还是得不到尊重和重视，国家有非常多的钱，但普通人要为一套房子奋斗好长时间，甚至是一辈子，想想就觉得可没劲。 在本质上我希望能做比较简单的工作，我比较喜欢邮递员这个行当，每天骑着单车，把报纸信件送给客户，又轻松又愉快，既可以锻炼，还可以看风景，真的是全世界最好的工作了。但邮递员的工资不问都可以知道，一定非常低，因为只要会骑单车就可以走马上任了。我现在算了一下我每个月的开销，基本上要4000左右，一想就心里哇凉哇凉的，如果活在一个月只有一、两千的日子，真不知道怎么活（当然也一定可以活下去）。回想以前看“美国偶像”选秀节目，里面的选手的工作都很简单（在中国应该说比较低下了），比如保姆，服务员等等，但他们能从心里说他们热爱（不是喜欢，是热爱）他们的工作，这是让我最羡慕的地方，什么时候中国也能出现，一个清洁工站在大家面前，愉快地说：我热爱我的工作。 该打住了，因为明天要考试--职称计算机，明年我要用这来评高工，将来可能还要评教授级高工，可是你喜欢吗，甚至你热爱吗，去它的，如果可以，我真的宁愿去当邮递员。 March 18 录李商隐的诗一 君问归期未有期， 巴山夜雨涨秋池； 何当共剪西窗烛， 却话巴山夜雨时 二 相见时难别亦难，东风无力百花残。 春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。 蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。 三 昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东。 身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 隔坐送钩春酒暖，分曹射覆蜡灯红。 嗟余听鼓应官去，走马兰台类转蓬。 四 来是空言去绝踪，月斜楼上五更钟。 梦为远别啼难唤，书被催成墨未浓。 蜡照半笼金翡翠，麝薰微度绣芙蓉。 刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重。 五 飒飒东风细雨来，芙蓉塘外有轻雷。 金蟾啮锁烧香入，玉虎牵丝汲井回。 贾氏窥帘韩掾少，宓妃留枕魏王才。 春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。
March 09 想起一首歌想起一首歌 这几天一直下工地，生活过得按部就班。今天在工地上，突然想起了一首歌——“请跟我来”。第一次听到这首歌，是在高中的时候，那时晚自习前，校园广播会播放一些歌曲，我那时比较孤独，晚饭后会一个人在教室前的走廊上，听广播播放的歌曲。我记得是一个黄昏，听到了这首歌，深深打动了我，虽然过去了那么久，可是还是能在不经意间记起。晚上特意在网络上搜索了一下，听了这首歌，依然觉得挺好听。 请跟我来 (男)我踩着不变的步伐 March 07 贫民窟的百万富翁贫民窟的百万富翁 前几天看了“贫民窟的百万富翁”，有几点感受： 1、这是一部好片子，拿8个奥斯卡大奖是应当的。 2、印度人挺好看的，不论小孩还是大人。 3、影片中有些情景其实和中国很象，我们也曾经历过那样的，只不过没人或说很少人认真去反映。 4、有些事情是值得去做的，即使用生命代价，即使用一辈子。 所以，强烈推荐大家去看。
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